No ser suficiente: ¿una realidad o una percepción?
“No ser suficiente” es una percepción, no una verdad. Esta sensación suele venir de nuestras autoexigencias o expectativas irreales sobre cómo tienen que ser las relaciones de pareja. Realmente, ¿no fuiste suficiente o no encajaste con la otra persona? Tal vez estuvierais en distintos momentos o puede ser que cada uno tuviera distintos conceptos de qué es una pareja.
El amor no lo puede todo
A menudo, sigo encontrándome con personas que piensan que, si dos personas se quieren, ya está todo hecho. Sin embargo, nada más lejos de la realidad. Para que una relación pueda funcionar, hay que trabajar en ella. Por muy poco romántico que pueda sonar, es así; si realmente queremos relaciones sanas, claro. De lo contrario, podemos seguir en la fantasía de que, solo por querernos, el tiempo solucionará los problemas y malentendidos.
Cuando la culpa te pesa tras una ruptura
Cuando la culpa aparece porque sientes que: “tendría que haber tenido más paciencia”, “tendría que haber sido mejor”, “no tendría que tener estándares tan altos”, “no tendría que haberme equivocado”, “debería haberme esforzado más”, “siento que me pedía demasiado”, “¿por qué no podía ser feliz?”. Paremos un momento a pensar si realmente hiciste algo mal o si te estás castigando por cosas que no dependen de ti.
Una pareja es una danza entre dos
En ocasiones, una relación no funciona por mucho que uno de los dos lo intente, se esfuerce y trabaje en ella. Una pareja es un binomio, es una danza entre dos personas que deben encontrar su propio ritmo juntas. A veces, uno guía y el otro sigue, o viceversa. Pero, si los dos intentan guiar en sentidos opuestos, el ritmo se descompensará. Asimismo, si uno guía y el otro se mantiene quieto, no quiere bailar o está cansado, el ritmo se detendrá.
Sentirte culpable porque tú querías seguir bailando y la otra persona no, no te ayudará en nada más que a autoexigirte imposibles. No puedes mover a otra persona si no quiere ser movida. Tienes que aceptar (por mucho que duela) los tempos de la otra persona y saber irte antes de perderte.
Responsabilidad, no culpa
Por ello, en el final de una relación, cada persona tiene que coger la parte de responsabilidad que le corresponde, ni más ni menos. Y aquí hablamos de responsabilidad, no de culpa. Sentirnos culpables y fustigarnos por las equivocaciones nos hunde más. De hecho, culparnos porque la relación ha terminado hará que nos sintamos tristes, humillados, decepcionados, poco válidos, etc.
En cambio, cuando me responsabilizo de lo que me toca, abro el camino al autoconocimiento. Comprender qué ha sucedido, qué heridas se han abierto y cómo han influido en mis reacciones me permite conectar con mis emociones y darles un sentido. Al fin y al cabo, cada emoción tiene una función y, nos guste más o menos, forma parte de cómo funcionamos.
Aprender del dolor para crecer
Al hacerlo, empiezo a identificar patrones, modificar conductas que quizás me estaban pasando factura sin que me diera cuenta y reconocer mi propia evolución. No se trata solo de cambiar, sino de integrar lo aprendido, de verme con más claridad y, poco a poco, de aceptarme tal como soy.
De la misma manera, al hacerlo, me permito modificar conductas que quizás me estaban pasando factura sin que me diera cuenta. Estamos en una constante evolución, crecemos, maduramos, cambiamos de opiniones, aparecen nuevos retos; nuestra vida es dinámica. Por lo tanto, reconocerme en cada uno de esos momentos e ir avanzando me lleva a aceptarme tal como soy.
¿Y si nunca llego a ser suficiente?
Hay otra pregunta que suele aparecer: “¿Y si nunca llego a ser suficiente para nadie?” ¿Qué pasa entonces? Ante todo, se trata de que seas suficiente para ti. Porque, si a tus ojos no eres suficiente, difícilmente sentirás que lo eres para otra persona. Además, la validación externa nunca llenará un vacío interno, pero, la verdadera pregunta es: ¿por qué sientes que debes ser suficiente para alguien más?
¿Quién define qué es ser suficiente?
¿Quién define qué es “ser suficiente”? ¿Significa ser perfecto, cumplir todas las expectativas de la otra persona, no cometer errores?
¿O significa encontrar a alguien que valore lo que eres, con tus luces y sombras? ¿No se trata, más bien, de encontrar a alguien con quien crecer juntos, apoyándose mutuamente en el proceso?
El problema no está en «no ser suficiente», sino en la idea de que debes demostrar tu valor para merecer amor.
La autoaceptación empieza por conocerte
La autoaceptación empieza por conocerse a uno mismo tal como se es, es decir, por perder el miedo a mirar dentro y explorar quién eres. Cuando esto sucede, vas entendiendo de dónde vienen tus miedos y tus inseguridades, y te observas con una mirada compasiva, comienzas a aceptar poco a poco tus sombras. Desde luego, no se logra de la noche a la mañana, pero empezar ese camino lo cambia todo.
¿Y si das el siguiente paso?
Si esta lectura ha resonado contigo y sientes que arrastras una culpa que no te deja avanzar, quizá sea el momento de regalarte un espacio donde puedas mirar dentro sin juicio, con acompañamiento y cuidado.
En el equipo de Alicia González Psicología podemos ayudarte a explorar todo eso que aún pesa, entenderlo desde una mirada compasiva y construir una relación más sana contigo misma y con los demás.
Comenzar terapia es una forma valiente de decirte: “sí, merezco estar bien”.
Si quieres saber más sobre cómo trabajamos, haz click aqui.
